|
|
гр.Бургас, ул."Милин камък" 7
e-mail: far@chfar.com
Тел: 056/960332
Факс: 056/960331
|
|
|
Вицове
|
|
Срещат се двама приятели.
- Как е?
- Отвратително. дадох назаем две хиляди на приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!
|
|
|
Срещат се двама приятели.
- Какво ти е? Защо си толкова сърдит?
- Преди малко ми звънна новия мъж на бившата ми жена и вдигна голям скандал, че за три години не съм я научил да свари едни яйца!
|
|
|
Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви знаци обозначителни.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава че покупката трябва да се полее.
|
|
|
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К`во прайш, ве?
- Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!
|
|
|
Щъркелът обича жаби, змии и тези, които не ползват презервативи.
|
|
|
Исус, виждайки един неподвижен човек, казва:
- Стани и ходи!
Никаква реакция. Тогава Исус повтаря думите си. Отново няма резултат.
В този момент идвa Свети Йоан със списъка с болни и казва:
- Учителю, грешите.
- Йоане, това е невъзможно - аз никога не греша.
- Зная, Исусе, но този човек не е парализиран, а глух
|
|
|
Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, един вол, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнака, седнал на масата чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино. Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
- Кажи Юначе, къде научи тези умения?
- Това научих по разни срещи и банкети и ако искате да знаете аз не съм Юнакът, а шофьорът му!
|
|
|
Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете на съседа акумулатора.
2. Изчакайте докато съседът си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
|
|
|
Един католик е на изповед и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Какво си направил, сине?
- Измамих един евреин...
Свещеникът за малко се замислил и казал:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!
|
|
|
При психиатъра:
- И откога си плащате данъците с удоволствие?!
|
|
|
Страници: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
|
|
| » Казано
|
Веселин Методиев: |
|
| » Реклама |
|
| |
| » Последна обява |
Абонамент
Започна абонаментна кампания 2007 на "Черноморски фар" , "Черноморски телефон" и "Фактор"
Тел: 841155, 841824, 840180, ИК"Черноморски фар" |
|
| » Виц на деня |
|
Срещат се двама приятели.
- Как е?
- Отвратително. дадох назаем две хиляди на приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!
|
|
| » Архив
|
| Календар |
|---|
| 73 | август 2008 | 48 |
|---|
| п | в | с | ч | п | с | н | | 31 | 28 | 29 | 30 | 31 | 01 | 02 | 03 | | 32 | 04 | 05 | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | | 33 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 34 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 35 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | 36 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | |
|
| |
|
